A-Bono

Querido diario:

Hoy fue un día trágico, o pudo haberlo sido si yo no hubiera desarrollado ciertas habilidades en todos estos años. Empezó de la peor manera, cuando un pájaro de mierda me despertó cantando en la ventana y tuve que silenciarlo; le pegué tres cuetazos bien dados y lo tiré a la basura, o eso pretendía hacer cuando me topé con un grupo de periodistas en la vereda. Les expliqué que el pájaro había muerto por la contaminación producida por no-sé-qué (tiré más fruta que un productor subvencionado) y todos me aplaudieron. Suerte que no pidieron una autopsia (como con aquel niño muerto a causa de un “atentando ambiental”; esa estuvo cerca) pero vi que uno me miraba medio raro, como si sospechara algo, y tuve que sacar un conejo de mi galera, que a esta altura parece la de Slash. No había nada cerca, un ciego, una vieja, un discapacitado, nada; entonces pedí permiso y salí corriendo a ver qué podía traer. En eso se me cruza un chico que iba a la escuela, solo; “vos mismo”, pensé, y le metí bruta plancha en el medio del pecho. Cayó fulminado y ahí mismo lo discapacité. Procedí a meterle una pastilla Halls de menta en la boca para que no hablara y babeara un poco, ¡y funcionó! Claro que ya conocía el truco; Bono sabe por Bono pero más sabe por marketing. Y así lo presenté a los periodistas; dije que lo llevaba a un centro de recuperación todas las mañanas. El gurí no podía hablar, y cuando quiso articular unas palabras le di uno de mis “medicamentos” naturistas y quedó pronto. Cuando me dejaron en paz lo tiré a la jaula junto al resto de los parapléjicos.
Al rato tenía una conferencia de prensa de Greenpeace, ¡qué embole! Era algo sobre las ballenas, yo qué sé; leí el guión sobre la hora pero no me acordaba de un carajo. Como esa mañana venía en racha, fue fácil: dije que las ballenas son como los gordos del colegio marino, y que quizá, si pudiéramos comunicarnos con las dos especies, sus vidas serían diferentes. Alguno quedó de cara, como que no entendía bien, pero zafé: Bono no acepta repreguntas. Por las dudas, dije que The Edge había sido gordo una vez, pero que Bono lo había sometido a una dieta new age en lugar de discriminarlo, y que lo mismo podía hacerse con las ballenas. Uno preguntó cuál era mi opinión sobre la situación de Medio Oriente; respondí que deseaba la paz. Él dijo que cómo era posible eso cuando hay una guerra en curso, y yo dije que la paz es el final de la guerra, una frase memorable. Entonces me tiró una cáscara de banana: “¿Y cómo se llega a la paz?”. “Fácil”, respondí, “seguís derecho por Garzón y estás en un toque” y me fui.
Salí de la conferencia y fui derecho a echarme un cloro en un árbol de la vereda. Me vieron, claro, así que dije que Bono mea agua bendita y listo, asunto arreglado.
Por fin llegué a casa, pero venían detrás de mí y uno gritó algo sobre África y el SIDA; le dije que si mandáramos todos los forros que hay en Europa se arreglaría el tema (yo pensaba en los periodistas) y me metí a la mansión. Encendí todas las luces, la pantalla gigante, el jacuzzi, etc. ¡y uno tuvo el descaro de gritarme que consumía mucha energía! Le señalé el molino para taparle la boca, aunque la verdad es que el molino es falso y lo mueven unos discapacitados experimentales a los que doy de beber el agua residual de mi pequeña Fukushima, como cariñosamente llamo a la central nuclear privada que alimenta de energía a la mansión. De cualquier forma, para evitar las críticas, apagué las luces exteriores desde el sillón, usando para ello la pata de palo de la mujer de McCartney.
Qué difícil resulta ser una estrella de rock humanitaria estos días, carajo.

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